1.女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”

　　“是啊!”女傭回道。

　　“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。

　　“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”

　　“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。

　　“我也是啊!”女傭高興地附和。

　　2.搭電梯時，男人驚異地發(fā)現電梯里有個全身赤裸的女人。

　　女人白了他一眼，罵道：

　　『你看什么?有什么好看的!』

　　『哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣�！�

　　3.一天，一個男人揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;“這里邊的人好面熟啊!”

　　另一個人說;“是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?”

　　4.有一天先生去幫他太太買內衣。因為他先生從來沒有幫他買過內衣，所以他不知道要買哪一種size。跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了。

　　店員:木瓜?先生:No!No!

　　店員:蘋果?!先生:不不不!

　　店員:蓮霧?!先生:再小一點……

　　店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對!

　　當店員了解后轉身去拿內衣時，那位先生突然大叫:小姐等一下，是煎過的……

　　5.一天，我路過一個幼兒園，無意間聽到一個小男孩問旁邊一個小女孩“人生是什么?”

　　我一驚，這才幾歲啊?!就開始想這么個深奧的問題了?!嘖嘖嘖!這都有人教得.....

　　這時，只見小女孩大聲說道：“阿姨說了，人參是一種中草藥!”

　　6.一個漂亮的姑娘出嫁，母親請了伴娘一道前往且住，伴娘回來后母親問姑娘入洞房后說些什么話?伴娘回答說：“聽姑娘說妙。”母親說：“新過門的人怎可說妙。”就寫了一張紙條“不可言妙”四字，交伴娘帶去給姑娘看;姑娘看了，也寫了一紙條回復，寫著：“妙不可言。”

　　7.一天，小利斯神乘熱氣球飛行時差點從天下掉下來，一個正在滑雪的男人見狀哈哈大笑。

　　小利斯神并沒有生氣，反而含笑看著那個男人，說道“你聽說過，雪花也能壓死人嗎?”

　　那個男人說，“不可能....”話音未落，只聽頭頂的雪山傳來轟轟隆隆的聲響.....

　　8.一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。

　　售貨小姐問他：“您太太的腰圍是多少?”

　　“不知道。”男士回答。

　　“不過，”男士凝神了一會兒，又說：“我家里有一臺20英寸的彩電，我太太站在它前面時，正好把整個屏幕全給遮住了。”

　　售貨小姐問他：“您太太的腰圍是多少?”

　　“不知道。”男士回答。

　　“不過，”男士凝神了一會兒，又說：“我家里有一臺20英寸的彩電，我太太站在它前面時，正好把整個屏幕全給遮住了。”